我覺得這世上最難解的事，不是工程技術，不是數理科學，而是人的「心」最難捉摸；特別是需要被關懷的「心」，不管身心靈有病症，或者一時之間陷入情緒障礙裡的人，那群負責排解與處理的心理醫師、社工人員，在我看來都是值得被尊敬、讚嘆的，因為這過程難度極高，當然更傷神費力，且壓力超大，難以想像。也由於推崇這種無私精神，年輕時自己曾志願前往「張老師」、「生命線」這類單位受訓，盼能擔綱協談角色助人，後來才發現，這真是超級艱鉅任務，不是一般人所能勝任的！因此，我這個心智超不成熟的凡夫俗子，很快就有自知之明，深省既沒腦袋、更沒智慧，還是趕緊打退堂鼓，免得丟人現眼，當隻快樂的野貓比較好。
回過頭看看日常生活，我真的感受到一般人勸慰受挫者的方式，希望幫助恢復樂觀，仍存在很大的問題。撇除長輩對小輩那種命令式管教，光是觀察親友、同事、陌生人的互動，常覺得超扯又恐怖！如果我是那個受挫者，就算勸我的人，其出發點是一番好意，然而對方無意中產生的主觀思維與措辭，恐怕讓我無法接受，或許趕快死一死還比較痛快些。
真的，我不是開玩笑。從中我看到幾個問題，最大的莫過於「不能感同身受」（請點選可另見類似拙作→「你到底知不知道我的痛？」），再者，我覺得當我們在勸慰受挫者時，經常都用主觀想法，有意無意強迫對方接受卻不自知，還挺得意做了功德，結果往往可能會害死一條人命！
有個篤信宗教的大姊，經常熱心地排解咱們這群小輩的內心困惑，她最常拿她師父開示名言「笑也是一天，哭也是一天，既然這樣，為何要痛苦？何不快樂地笑呢？」來勸這些暫時走不出情緒幽谷的沮喪者。有位漂亮美眉因為被男友劈腿拋棄，情緒沮喪了一段時間，這位大姊當然又要拿這句名言，加上一般人常犯「無法感同身受」的主觀毛病---反正你也知道，就是「條件這麼好，還怕沒人要？」、「這樣也沒什麼不好，總比結婚後才知道來得好！」這類屁話去勸人。這個美眉被這種話煩到幾乎要抓狂，大姊還不以為然、變得不耐煩地「訓斥」她，認為她再這樣愛鑽牛角尖下去，絕對不會有好結果，那就「看開點」、「看遠點」嘛！每天笑一笑，總比哭好吧？叫妳樂觀一點有什麼錯？快把那個爛男人忘了啦！對不對？對不對？每天想念著他，妳只會……。
大姊是好意沒錯，問題在於毫無理解到美眉內心深處的創傷，到底傷到什麼樣的地步。人家剛開口想要說話，卻馬上被打斷，大姊只會用自以為「就是想太多啦！」、「妳應該要快樂」的主觀認定，有意無意間強迫受挫者要遵循、接受。這就像肚子痛有很多種，但一般人總直覺以為肚子痛就是「吃太多」、「吃壞肚子」，沒去深入瞭解問題，壓根不會聯想到這腫痛，或許有可能是腹膜炎、盲腸炎、生理痛、腸絞痛、腫瘤、癌症前兆等症狀，我們也經常主觀地吃顆胃腸藥或胃散，以為就沒事了。沒事歸沒事，算你祖宗積德，但萬一「有事」時，又該怎麼辦？
這位歲數正值花樣年華的小姐，在大姊「規勸」又躲不掉的情況下，不得已，只好盡量在她面前不要哭喪著一張臉，有時還微笑以對，大姊滿意極了！然而這撐不了幾天，也騙不了人，她很快就以跳樓方式結束生命！後來才知道，她最大的痛楚並未排解，況且不僅只有「背叛」這麼單純而已，所有人都不曉得---她已經懷有身孕！卻無力面對家教甚嚴的父母，不知如何開口、解決，幾乎崩潰。可是當旁人用這樣的態度來「關懷」她時，根本毫無助益，最後只好走向加速崩解途徑！更令人遺憾的是，那可是一屍兩命的悲劇。
那位大姊還振振有詞，邊掉淚邊嘆氣：「唉！我怎麼不關心她呢？我就是為她好啊！已經勸她很多次啦！要看開，要看開啊！天涯何處無芳草啊！哭也是一天，笑也是一天，何不開心過日子呢？她就是這樣死腦筋呀！唉！唉！」
一般人聽來可能覺得，這大姊已經盡到身為友人、長輩的關懷情意，好人一個，值得讚許；不過在我看來，方法有誤，雖不敢說是「造業」，但這確實絕非「功德」。
「我是關心你啊！」、「我是為你好啊！」是嗎？你覺得好，我可不認為。最近看到名校學生跳樓自殺，以及失業子受不了老父在旁叨唸、憤而弒父的新聞，網路上一面倒指責這個學生、這個不孝子，但我認為，身為長輩的人可能需要再思考---為什麼會發生如此不幸？
要人家哭很簡單，但要讓人家笑，遠比哭還困難。有時候在想，「勉強的樂觀」或許可以滿足某些人在主觀勸慰上的成就感，但對受挫者而言，卻可能是個精神虐待啊！
我從不敢勸受挫者「要想開」、「要樂觀」，因為那通常是我們旁人自以為是的「標準認證手法」，覺得好像不這樣做，這個人生就是失敗的、無用的、黑白的、隱晦的、不符合這個社會對你的期待，所以「一定要樂觀」、「一定要快樂」、「一定要正向」，才算符合人生常軌。
大部分人存在這種刻板觀念，是對的嗎？誰說一定要照你的方式去走才對？事實上，人為何不能悲傷、不能沮喪？況且，誰規定「只能」哭個幾天「就該恢復正常」？有些人調適能力好，很快復原沒錯，但也有些人需要更多調適時間與空間，甚至還有些暫時無法解開的問題，需要更久時間，兼以旁人協助解惑，都是因人而異，不可能用同套標準一以貫之，更不能以「明明甲可以、乙可以，怎麼就你不可以？」來刺激。所以本文一開始我就講啦，那些心理醫師、志工、協談者，所擔任的心靈角色實在艱鉅而偉大，面對不同案主，所需高超多變技巧、經驗，這不是一般人所能想像的。
我們一般人能做的，就是在勸慰時多傾聽，但請不要講屁話！
這讓我又回想起過去往事。唸國小三年級時，坐在我旁邊的女同學，她在市場賣菜的媽媽，某天騎單車載她和弟弟到校、接著準備批菜載運過程中，被一輛橫衝直撞的大貨車給輾了過去，就發生在我們學校大門口前！可以想見當這位女同學目睹慘狀的那一刻，心中是如何受到驚嚇與震撼。我永遠都記得，她和弟弟竟然愣到哭不出來，像被哽到一樣，等到警察與葬儀社的人趕來，他倆面對蓋起來的白布，這才開始釋放心中醞釀已久的鬱結情緒，那段狂叫嘶吼與極度悲慟的震天哭喊聲，旁人聽了都為之鼻酸。無奈的是，早年學校沒有什麼心理輔導機制，更遑論什麼生命教育觀念，老師面對這種生離死別衝擊，大概也嚇呆了，又缺乏處理經驗，只能安慰他們兩個「好啦好啦，別哭了，別哭了」，其他好像也幫不上什麼忙。
她父親在自己妻子告別式上，竟然不准兩個小孩哭泣，不斷地破口大罵「X！大人已經夠忙了，你們死囝仔還在這裡給我『靠腰』！吵死人啦！還不快來幫忙！」讓身為班長、代表班上同學前往致意的我，受到莫大震撼，還嚇到發抖。當時年紀雖小，我深知那個年代的大人情緒忙亂時，多以這種態度處理親人後事，並不鮮見；對懵懂無知的孩子，也多半要求「閉嘴」、「幫忙」，以免「哭到衰」，卻沒有想過孩子還不是很成熟的心靈，面對這種變局，還沒成熟到該如何排解及宣洩心中那個「悲」、「傷」、「痛」，內在是很茫然空虛的。總之，就是大人說的「給我吞下去就對了」！其餘就給我閉嘴吧。
後來有長達兩年時間，直到分班前，我不斷默默觀察這位女同學，她那往日活潑開朗的笑容不見了，換成落寞無言神情、趴睡居多，即使有同學上前釋出善意，對她來講，像是一抹雲煙，不痛不癢，如同癱軟的洩氣皮球，不曉得該怎麼「活」下去，無奈的是還要照顧弟弟，只能壓抑著情緒，一天拖著一天過。
回憶當時情境，我始終覺得這位女同學受到殘忍對待，大人都不見得能承受得住這麼大的創傷壓力，更何況只是個八、九歲的小女孩？怎麼可能像連續劇演得那般堅強？幾年前我返回老家，意外在市街商場上遇到昔日這位同學，她容貌與身材雖然有變，還認得出來，卻依舊憂鬱，話不多，但還是說出這些年來，坦承無法走出目擊喪母的驚嚇、壓抑與灰色情緒，也因為持續悲觀，旁人又勸不來，長大後最終連婚姻都毀了，生的骨肉也不再是她的，人生彷彿再次遭遇打擊，失去了重心。如果有人說，創傷會隨著時間長久逐漸淡忘，那麼我必須回應，至少在我這位同學身上，完全看不到。
隨著年歲漸長，開始反省以前所作所為。想起以往安慰受挫者的方法，因為沒人教，所以都依循著長輩的方式，依樣畫葫蘆，後來看多了書籍，聽過不少專家解說，這才曉得過去很多方法都是錯的。由於我們太習於用主觀意識，認定陷入悲傷的人「不能再悲觀下去」、「哭得差不多了也該恢復正常」，完全無法體會與衡量人家內心是怎麼思考的，隱隱形成一股霸凌氛圍。
每每聽到安慰人常說「逝者已矣，來者可追」、「別再哭了，哭了也沒辦法挽回」、「要勇敢、要堅強」、「隨著時間久了，你就不會想太多啦」、「事情很快就過去，不必在意」、「不要再想念了！想念又有何用？」、「為什麼不趕快振作起來？哭又有什麼幫助？」、「趕快樂觀起來，人生不是只有這樣！」這類的話只要讓我聽到，都會趕緊制止。不為什麼，只因為這類的安慰、勸勉、激勵，很多時候真是浮面的漂亮話，然而深究之後更會發現---就只是個屁話而已，甚至是刺激對方持續誘發負面情緒的一帖毒藥。
因此，遇到受挫者來求助，我通常話不多，把更多時間留給對方訴說，我只是個傾聽者，專心聆聽。如果要我回應，我都會先想想，如果今天那個受挫者是我，那麼會希望對方怎麼說？
於是我通常會告訴受挫的人：想哭，就哭吧！想說內心的苦，我會默默傾聽；你要是覺得自己正在承受莫大痛苦，我全都同意，也心疼你所受到的遭遇，但不要忘記：你會感到悲傷，絕對正常，哪怕哭不出來、或者突然大笑不止，那都是很正常的情緒反應，毋須怕人家笑，畢竟當下情緒是如此混亂、甚至是錯亂的！你很難在面對重大變故時，還能夠心如止水，不動如山，那種「神等級」冷靜表現，根本不是一般人所能做出來的，也不該勉強自己去偽裝堅強樂觀，否則只是徒增痛苦而已。
我就是討厭主觀認定的那套說詞，老是覺得「你該……」、「你不要……」，倘若是爸媽管教小小孩也就算了，問題是：在勸慰受挫者時，這種主觀認定只是為了迎合勸慰者「認定的樣子」，往往不見得能成為內心備受煎熬者「適合的樣子」。我曾在一場告別式會場上，看到死者太太手指著哭哭啼啼的少年兒子，吼他「不准哭！男孩子哭什麼哭？要堅強勇敢，像個男子漢，這樣爸爸在天上才會高興。」我不知道他爸爸在天上會不會高興，我只是心疼孩子情緒，被迫形塑成長輩所要的「男子漢」模樣，他長大後，或許更堅強吧，但我更擔心他的人格、性情，恐怕在長期被這種主觀意識強壓之下，變得更扭曲、更糟糕！
從而衍生，或許你會說，萬一受挫者悲傷三五個月、甚至一年，還在悲傷沮喪，那就算是不正常了吧？此時難道不該再勸勸？
是嗎？每個人面臨悲傷的復原程度並不相同，雖然不否認有些個案，很可能演變成精神方面的疾病或障礙，不過大部分的狀態，就算長時間還沒辦法走出來，也未必就是真正「異常」。固然求助於精神科醫師紓解治療是個很好的建議，然而有時我們也過度陷入「哪有人一天到晚哭哭啼啼？」的思維泥淖裡；本文前面都已經講過了，這個社會似乎對於一個人該哭幾天、該傷心幾天，隱隱浮現出主觀「標準天數」，只要逾越這個不成文的「標準」，好像就會被人認為「太超過了」、「太不正常」。有時真的納悶，這到底是誰訂出的「標準」啊？簡直超級無聊的約定俗成。
不過，若有需要時，向專業醫師求助，這點我倒是很贊成。
最後，我想補充說明，我不是心理諮商專家，也不是學社工或精神科專家，只是看多六神無主、茫然無助的受挫者，以及遇到面臨重大變故的親友、學生、同事，在他們亟需有人聽他們說話、協助開導時，看到大部分旁人言談互動方式，不禁覺得我們所謂的「好意」，在毫無辨識、警覺、同理心之下，如同利劍、長箭、槍砲，威嚇著弱者要求屈服，屈服成「我們所認為應該的樣子」，感覺何其殘忍！在這篇文章裡，謹此除了與你分享我個人的一些做法，若你還是不知道怎麼勸慰比較妥當，那麼建議你多傾聽，盡量不要插嘴、駁斥為宜。
或許「借」個肩膀讓對方靠，或者在適當場合，以一個擁抱、緊握對方雙手，哪怕只是拍肩這種簡單動作，傳達毫不矯情的善意關懷，往往勝過長篇大論強求人家「樂觀」。說真的，這種主觀言語所造成「勉強的樂觀」，根本讓人樂不起來；畢竟要調適的人不是你，還是隨著對方的心情去走，別再用自己固執認定，強求人家照你的話去做。或許你因此「饒」過了人家免於受疲勞轟炸的額外痛苦，你也深獲對方信賴與肯定。
再說一次，我不是專家，我並不瞭解在心理專業領域裡，這種做法是否完全正確，但所累積的經驗裡，我發現這樣做具有正面效果。謹供參考，也樂於聽聽你的意見。
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