我不愛跟人家瞎湊熱鬧，或長時間置身於人多場合，可能小時候孤僻慣了，加上身為水瓶座，可以自己玩自己的，跟貓一樣孤獨自得其樂，因此，遇到人多吵雜場合，總會有這麼點「不習慣」，而最常遇到所謂「不習慣」場合，就是在喜宴上。如果跟認識的人一起也就算啦，還可以聊聊，萬一全桌都是陌生人，吃來心情怪彆扭，連想挾個菜、敬個酒，都覺得渾身不對勁！妻子笑我「心裡有鬼」，不過說真的，我佩服那種跑業務的，就有辦法把一桌陌生場子炒得火熱，而且上菜不到三分之一，早已經發光名片，還能把全桌人底細，摸得清清楚楚，令人佩服！佩服！
偏偏我吃喜酒，遇過糗事趣聞還真不少，最大的一次就是跑錯場子、給錯紅包。其實這可不能怪我，要怪就怪新郎倌，事前二樓、三樓沒講清楚，偏偏兩個樓層的新郎新娘，姓氏又一樣，又不把婚紗照擺出來讓人瞧瞧，光用個大紅紙寫上「xx府喜宴」，誰知道誰是誰啊？按照一般人邏輯，當然人到二樓，紅包就這樣被「攔截」掉了嘛，誰曉得你在三樓結婚咧？更好笑的是，我們一堆朋友，在二樓吃到了一半，新郎倌氣急敗壞地跑到二樓來「抓人」，我嘴邊的雞皮還沒啃斷，就被硬推向三樓去，才曉得跑錯場子！本來還可惜桌上那碗排翅羹還沒喝到，但到了三樓，方知原來這家餐廳的喜宴菜都差不多，倒也沒啥損失啦，只是給新郎倌的紅包，我可不好意思回二樓去把它要回來，那多丟臉、多難看啊！
不過說到二樓、三樓，有個奇特經驗可以跟你分享。就是原本一對「辦公室戀人」，不知何故翻臉，後來男的另娶，女的另嫁，扯的是兩方居然「打對台」，故意選在同一時間，在同一家餐廳的上、下兩層樓各辦喜宴！擺明要互別苗頭不認輸。這下可好，我們這群挺尷尬的同事該怎麼辦？包兩個紅包、摸摸鼻子吃點虧也就罷了，問題是到底要坐在二樓男同事場子，還是三樓女同事場子？總不能只去一個、得罪另一方吧？後來我想出個好主意，反正菜都一樣嘛，大家就拆成兩半坐，吃到一半時，大家再浩浩蕩蕩「換班」，順便捧著自個兒碗碟筷子湯匙上下樓，這主意倒也不賴，只不過「換班」時聲勢浩大，驚動一堆賓客，還以為黑道「蠱惑仔」來鬧場。
吃喜酒，跟誰同桌是個問題，也是學問，更是修行！不少朋友都有過那種，跟「討厭人」同桌的不愉快經驗。我呢，最常碰到就是全家大小總動員，只要菜一端上桌，不少宛如乞丐一窩蜂「人海戰術搶食」，吃相超難看！等一陣「風捲殘雲」之後，剩下「爛羹剩料」，才輪得到這桌其他賓客「分享」，這算哪招啊？
如果當第一道菜「冷盤」遇到這種緊急狀況，我的作法就是偷偷跟端菜阿桑先商量好，等下一道上菜時，請盡量放在距離「危險地帶」最遠處，先由其他賓客先裝好了菜，再輪到這家子人吃「菜尾」！你想想看，再怎麼「白目」的人，菜一端上，就會急著轉輪盤，趕快把菜先轉到自己面前嗎？當然不是沒有遇到這款「貨色」啦，只是碰見這種「特急狀況」時，那又有另一種比較「極端」的「小動作」對付，姑且先不教你怎麼做，以免人家說我「教壞囝仔大小」……。
唉！好啦好啦！還是教壞各位好了。如果你吃喜酒時，遇到那種一上菜就急著轉輪盤到自己面前的「白目客」，不妨用一雙筷子，偷偷卡在輪盤底下，就不太容易轉動，任憑你怎麼吃力，除非你要「玉石俱焚」，把桌上的菜給全掀翻，否則還是乖乖等大家挾完菜，再輪到你啦！但有些餐桌上輪盤如果比較高的，筷子根本卡不住，恐怕效果不大。總之，自己遇到時再看著辦吧，我只教你方法，後果及成效恕不負責……，不過就是吃頓飯而已嘛，別太認真。
另一種類型「白目客」，就是菜才剛端上來，就急著要打包，才不管其他人要不要吃。奇怪的是，都說要帶回去給他家的狗吃！給狗吃是嗎？那我們這群人算啥？也是狗嗎？或者比狗還糟？通常我都會出面制止，不讓這種事情發生在我這桌身上，因為我會開始玩起「繞口令」（試試看，唸快一點）---
「我家也有狗，你家也有狗，又不是你家的狗才是狗，我家的狗不是狗。你要打包回家去餵狗，起碼先問問其他人家有沒有養狗？其他人家不養狗，你當然可以打包回家去餵狗；問題是我家開狗園、養了十條狗，你不先問我這個大戶要不要打包回家去餵狗，還敢直接打包回家去餵狗，你不覺得對不起同桌的人、變得人不如狗？」
這一趟「繞口令」下來，對方大概就已經暈頭轉向，放棄了。
菜色也是評量參加喜宴「愉快度」的重要指標之一。我太太偏愛鄉下「辦桌」，覺得比較有人情味，我呢，則是比較喜歡吃餐廳的桌菜；原因是鄉下「辦桌」，從小吃到大，幾十年來菜色總是較為固定，大概也知第一道菜會上啥東東，最後一道又會來什麼東東，吃都吃膩了！如果說有什麼「創意」之處嘛，應該是第一道「冷盤」裡，近年來龍蝦頭裝了燈泡，眼珠子會一閃一閃，倒也有趣，但次數一多，也沒啥新鮮感，而且龍蝦頭還不能A走當玩具，因為通常下一餐還要用耶！
況且某些「辦桌」，布幔後的露天廚房，讓你瞧見是個什麼樣光景，恐怕食慾會驟降一半！至於餐廳裡的菜，東南西北各式料理，皆各有特色，有時候在這家品嚐江浙料理，有時候在那家吃到北京菜，甚至還有大飯店裡頭爭奇鬥豔的創意料理，都會讓我眼睛一亮。我所吃到台灣北部人的喜宴，大多在飯店餐廳居多，可能侷限於場地問題吧；如果接到南部友人喜帖，則以「辦桌」比例偏高，而且喜歡在自宅前面辦，這是我的經驗。
有回匆匆忙忙南下到高雄美濃，去參加死黨婚宴。那天太趕了，出門忘了戴眼鏡，霧茫茫地找路，簡直吃盡苦頭。好不容易趕到當地，也是個在自宅前面「辦桌」場合，汗還來不及擦，就急著找空位坐下。旁邊歐巴桑好心地告訴我，才上第二道菜，別急別急！我一坐定，就看到模糊的盤子上，還有一隻大蝦子，覺得真幸運，心想同桌人對我真好，還會幫我留隻蝦子，鄉下人果然有人情味，於是我拿起筷子挾……。結果，我怎麼挾都挾不起來，同桌旁人先是一陣錯愕，然後開始吃吃偷笑，最後竟然笑到前仰後合，連別桌的人都轉頭來看！我還覺得奇怪，你們這群人在笑啥？只見旁邊的歐巴桑忍著笑意，很友善地告訴我：
「你一定近視很深喔！可憐。……那隻蝦子……是印在盤子上的啦！」
說完，全桌人笑聲震天，我那天意外成為最搞笑的「台北鄉巴佬」！為了不讓自己羞愧至死，乾脆站起來，向全體賓客承認，我就是那個超搞笑的演藝人員，故意來段「節目效果」，這總行了吧？
不過，我這個人觀察一場婚宴的「愉快度」，倒不是只看菜色、同桌人水準而已，像是來賓致詞啦、餘興節目啦，有時候意外也會成為永生難忘的記憶。
有這麼一回，我們一群專科同學，才唸到四年級，就有機會到雲林鄉下，去參加咱們班的「班對」婚宴。反正你也知道，學生時代就結婚的，十之八九脫離不了「先有後婚」的尷尬理由；特別是當新娘子挺個大肚子上台，那還真不是普通難看啊。那天我們這群窮學生，前座兩個人，開著同學叔叔的破爛小發財車，後頭載了九個同學，像極當年大陸同胞逃到香港時的狼狽樣，全擠在露天車座上，一早從台北出發，中途還走錯路、車更是連續爆胎（難怪，都超載了嘛！），到苗栗三義山區時簡直沒力爬坡……，等抵達目的地時，婚宴早就開始了。
由於新娘的父母，極不高興女兒這樣被「糟蹋」成婚，所以自始至終，都是擺出一張臭不可聞的死臉，氣氛很僵，連帶讓男方家長請來、專門在AM地下電台賣藥的「名嘴」好友，表演一口流利精彩「四句聯」來祝福這對新人時，都覺得尷尬不已，連帶我們這群好同學，嚇得全都不敢上前敬酒。但是，這都不是重點，重點在後頭，精彩的來了……。
你知道鄉下婚宴，有時候新郎新娘、雙方家長，根本不是親戚賓客重視的目標，只要當「帶有粉味顏色」的「濕背秀」出場時，這才是重頭戲！一場婚宴馬上變成「集超級官能與情色於一身」的「牛肉場」；到那時候，管你新郎新娘是誰，那已經不重要啦！
我們這群清純學生，頭一回在純樸鄉下婚宴裡，竟然看到脫光光兼露毛的妙齡女郎扭腰擺臀！還有身掛「三層燻肉」的超肥歐巴桑，迅速脫下金黃色「超聳比基尼」，開始表演「甩奶秀」耶！哎喲我的媽呀！你別以為我「卯死呀」，我們一堆人看到傻眼是真的，但隨之而來的，是一陣嘔吐！因為接下來的節目內容，真的是太下流了……（荒唐情節謹此刪去，本部落格係為普通級）。更下流的是台下一群流著「豬哥涎」的歐吉桑，好似發情種豬看到母豬，眼睛燒成火紅似地，動作愈加猥褻……。我本來低頭在吃那好大一塊紅燒蹄膀，結果抬起頭看沒幾眼，嘔到連膽汁都快吐出來了！真的。
這種情景，只見老婆婆忙著摀住愛孫眼睛，大叫缺德喔，但自己卻看得目不轉睛，相當滑稽；也有年輕人速速走避，怕被抓上台去出糗！反正整個場子簡直失控，後來新郎竟然被架上台去，遭那群妙齡女郎扒得只剩條四角「黃埔大內褲」，屁股地方還剪個大洞，台下一片鼓掌叫好！我看新娘子坐在台下主桌，臉色一陣鐵青（啊！別動胎氣呀！），女方父母更是氣壞了！但男方父母倒不以為意，還覺得鄉下結婚嘛，就是要熱鬧、有「粉味」，才算夠有人氣。
這哪叫「粉味」？簡直「重鹹口味」！
後來女方爸媽也不甘示弱，派出已經醉茫茫的舅舅，上台死命抓著麥克風，要後台樂隊演奏他指定要唱的兩首閩南語歌，分別是「嫁不對人」跟「不如麥認識」，一唱就把男方親友全得罪了！先是彼此間產生齟齬，接著你推我、我拉你，喜宴到最後，居然演變成一場鬧劇---雙方在舞台上開始大打出手！打到辦喜宴的棚子都倒了、賓客紛紛走避！我們這群同學、樂隊樂師，加上辦桌的「總舖師」及助手們，趕緊上前幫忙拉開調解；那景象超級荒謬，但也相當好笑，只不過原本好端端的大喜之日，就這樣給毀了。
最後我只記得新娘子挺著肚子，被父母親拉著，上了禮車揚長而去，再也不回頭；至於兩人之後情況如何，我們都不得而知，因為這兩人後來再也沒回到校園中。
來聊聊喜宴中的致詞吧。我其實覺得，婚宴中最好不要有什麼來賓致詞，頂多有個小樂隊伴奏，或者現在年輕人時興DVD多媒體放映，讓賓客認識男女雙方成長歷程、相戀經過，交代一下也就可以了，要又臭又長的致詞幹嘛？
我遇過婚宴上最扯的一次致詞，那是一位「老老將軍」幫新人證婚，當司儀邀請他致詞時，他起先還扭扭捏捏不斷推辭，可是一拿到麥克風，慘了！話匣子這下一開，簡直無法收拾！就從他年少十三歲開始當「娃娃兵」談起，然後剿匪、抗戰、撤退來台、三七五減租、八二三砲戰，一直講到退出聯合國、中日斷交、中美斷交、他退役後怎麼樣過日子，還養了兩條狗狗……，竟然一講講了五十六分鐘（我沒騙你，是真的）！搞到一堆賓客在台下鼓譟，叫道「菜都上不來，要涼啦」，這「老老將軍」一聽有人在敲桌，竟然忘了自己早就不在軍中，還把麥克風抓得更緊，指著人家鼻子大吼去跑操場、做伏地挺身一百下！哈哈！真是老糊塗扯爆了，只差沒派人抓去關禁閉就是。
這位爺爺可是認真得很，氣到連假牙都「噴」出來了。
不過我也曾聽過挺有「喜劇效果」的來賓致詞，那是一個小學校長，為自己學校的兩位男女老師結婚而致詞。自己有「台灣狗蟻」（台灣國語）就算了，硬扯自己很會講話、國語又標準，誇說還拿過全鄉「狗蟻文恩講比賽冠金」（國語文演講比賽冠軍），惹得台下哈哈大笑！最後結語要祝福這對新人時，竟然大聲說祝他們「禽獸（琴瑟）合鳴」！讓一堆人笑到東倒西歪，咳聲連連，但這個校長顯然還搞不清楚狀況，只覺得納悶，自己講話有這麼惹笑嗎？最後看著大家一臉「愉快興奮」，自己也嘿嘿嘿地傻笑起來。
隨著年歲漸長，參加喜宴不再只吃埋頭猛吃，而是會更深層地觀察所有喜宴中，所出現的人生百態---無論是心疼紅包包太多了，還是對著新人指指點點、品頭論足一番；或者嗑起瓜子聊是非、準備塑膠袋要「海撈菜尾」一番、待會敬酒要「海整」新人一頓……，總之，躲在一角默默地欣賞這種景象，倒也樂事一樁，讓自己的生活，變得更精彩豐富、更有味道。
喜宴中還有更多數不完的趣聞，以後有機會再慢慢聊！
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